Mirip Sapi

Pada suatu pagi di SD Maju Ceria,Pak Guru Hadi memberikan teka teki kepada murid-muridnya.Jason yang baru saja pindah dari sekolah SD di Jakarta pun merasa tertarik dengan teka-teki yang diberikan sang guru.Ia tampak begitu antusias menyimak pertanyaan yang diajukan gurunya.

Guru:"Coba tebak anak-anak.Mata,hidung,telinga,mulut dan badan mirip sapi,tapi bukan sapi,benda apa ini?"

Jodi:"Waduh apa yak Pak.Kerbau kali pak"

Guru:"Salah tuh,kerbau kan hitam legam kayak kamu.Koplak.."

Jason:"Saya tau Pak Guru jawabannya pasti gambar sapi."

Guru:"Wah betul pinter kali kau Jason."

Obat Nyamuk Sembuhkan Batuk.

Pada suatu pagi,Momon pergi ke pasar untuk membeli sayur.
Saat tiba di pasar,ia tertarik dengan kerumunan orang di depan pasar.Setelah bertanya kiri kanan akhirnya Momon mengetahui kalau ada acara konsultasi pengobatan gratis. Ia pun tertarik untuk menyambangi karena dirinya memang sedang terserang batuk akut.
Saat dibuka sesi tanya jawab,Momon segera mengajukan pertanyaan terkait penyakitnya.

Momon:"Om ada obat batuk kagak. Sudah seminggu lebih neh batuk ane kagak sembuh-sembuh."

Tabib:"Ada Mas,mau ambil paket apa?paket satu,dua,atau tiga."

Momon:"Wah paketnya beli yak kirain gratis."

Tabib:"Iya paket obatnya beli,konsultasinya yang gratis."

Momon:"Oh iya kalau gitu ane konsultasi aj.Kata tetangga ane,obat nyamuk bisa ngobatin batuk. Bener kagak tuh?"

Tabib:"Betul saudara silakan dicoba kalau tidak percaya. Dijamin tidak batuk lagi.Untuk selama-lamanya."

Bunga Yang Menyakitkan.

Pada suatu pagi,Viola yang baru berusia tujuh tahun memasuki ruang kelas barunya.Ia baru saja pindah dari sekolah di kota ke desa.Ia pun dengan antusias memasuki ruang kelas barunya.Disambut dengan riuh oleh teman-teman dan guru barunya di kelas dua SD Maju Mundur.
Ia pun langsung berkenalan dengan ibu guru dan teman-teman barunya.Di ruang kelas lima SD Maju Mundur,Bu Ngatini ternyata sedang memberikan pelajaran Ilmu Pengetahuan Alam. Untuk menarik perhatian murid-muridnya,ia pun memainkan metode tebak-tebakan.

Bu Guru:"Anak-anak coba tebak apa nama bunga yang berduri?"

Murid:"Mawar bu.."

Bu Guru:"Betul sekali.Selain mawar berduri,bunga apa yang sakit kalau kena orang?"

Viola:"Bunga Tini lagi ngamuk,lempar gelas,piring sama termos."

Pendaratan Darurat Pesawat

Sebuah pesawat mengalami kerusakan mesin dan harus melakukan pendaratan darurat.Sang pilot pun segera meminta izin untuk melakukan pendaratan darurat kepada otoritas bandara.Tidak lupa sang pilot melaporkan kondisi pesawat kepada otoritas bandara.Otoritas bandara pun segera menyiapkan tempat untuk pendaratan darurat.

Pilot:"Mayday..mayday izin mendarat darurat yak!"

Bandara:"Bentar yak saya cek dulu.."

Pilot:"Okay kami tunggu kabar selanjutnya."

Beberapa saat kemudian,otoritas bandara pun memberi kabar gembira pada sang pilot.

Bandara:"Boleh silahkan melakukan pendaratan darurat,laporkan posisi dan ketinggian Anda!"

Pilot:"Posisi duduk paling depan,tinggi sekitar 170 cm.."

Bandara:"Dasar Koplak.."

Resep Cepat Kurus

Pada suatu siang yang lumayan terik,seorang wanita ber perawakan gemuk mengunjungi sebuah klinik kesehatan.Ia tertarik berkonsultasi tentang berat badan ke dokter di klinik tersebut.

Menurut kabar burung yang beredar,dokter tersebut dikenal cukup ampuh menangani pasien yang menderita obesitas.Dengan muka penuh optimisme,ia pun segera menemui dokter tersebut.

Dokter:"Pagi Mba ada yang bisa saya bantu.Ada keluhan apa?"

Pasien:"Dok saya ingin sekali kurus,resepnya gimana?"

Dokter:"Wah gampang sekali itu Mba.Anda cukup geleng-geleng saja selama dua bulan."

Pasien:"Sehari berapa kali Dok?"

Dokter:"Cukup saat orang menawari makan saja.Gampang kan."

Pasien:"Dokter sinting,Dasar Koplak.."

-----
 Dikirim menggunakan telepon selular Sony Ericsson

Kelilipan Mobil Mewah

Pada suatu sore yang cerah,Bona menghadiri acara arisan bersama dengan teman-teman kerjanya.Untuk menunggu pengocokan arisan, mereka pun mengobrol dengan asyiknya.Salah satu tema yang menjadi obrolan adalah tentang istri dan pacar mereka masing-masing.Bona yang sedang bermasalah dengan istrinya pun bersemangat mengeluarkan uneg-unegnya.

Bona:"Heiii teman-teman kemarin istri gw baru saja kelilipan pasir."

Andre:"Wah parah dunk?terus gimana?"

Bona:"Iya gw bawa ke dokter,apes deh gw habis 50 ribu cuy.."

Ahsan:"Weh itu belum seberapa.Coba bayangin aja istri gw kelilipan mobil mewah.gw harus ke dealer habis 300 juta bayangin aja."

Bona:"Dasar Koplak...."

-----
 Dikirim menggunakan telepon selular Sony Ericsson

Lambang Apotik

Arya bertemu dengan Hendri di depan apotik Maju Lancar.
Arya yang baru saja selesai membeli obat segera mengobrol akrab dengan teman lamanya tersebut.Mereka pun mengobrol asyik tentang masalah apotik.

Arya:"Halooo Hendri sedang ngapain lo disini?"

Hendri:"Gw mau beli obat,lo sendiri ngapain disini?"

Arya:"Ini gw baru aja beli obat.Eh Hen lo merhatiin kagak,kenapa yak lambang apotik tuh ular sama gelas?"

Hendri:"Oh iya yak gw malah kagak merhatiin."

Arya:"Emang ngga ada hewan yang lain?Gajah gitu kan seru tuh?"

Hendri:"Muke gile lo,kalau gajah sama gelas,pecah dunk gelasnya gimana seh lo?"

Arya:"Oh iya pinter juga lo.Dasar Koplak"

-----
 Dikirim menggunakan telepon selular Sony Ericsson

Naik Motor Bertiga

Pada suatu pagi yang cerah,seorang polisi tampak sumringah karena mendapat mangsa.Dia melihat sebuah sepeda motor yang ditumpangi tiga orang melintas di hadapannya.Dengan semangat,ia pun mengejar pengendara tersebut.
Perjuangan kerasnya pun berhasil,ia berhasil menangkap pengendara motor beserta pemboncengnya.
Mereka pun segera digiring kepos polisi dan di interogasi.

Pak Polisi:"selamat pagi adek tolong tunjukkan STNK dan SIMnya!"

Pengendara:"Ini pak surat-suratnya,lengkap ada STNK dan SIM,keduanya juga belum kadaluarsa."
Pak Polisi:"Okai kalian tahu letak kesalahan kalian?"

Pengendara:"Ngga tahu Pak?"

Pak Polisi:"Kenapa kalian naik motor bertiga?"

Pengendara:"Tadinya mau berempat,Pak Polisi sayangnya ngga muat."

Pak Polisi:"Dasar koplak!!"

-----
 Dikirim menggunakan telepon selular Sony Ericsson

Pekerja Seks Hamil Tua

Seorangpekerja seks bernama Cinta sedanghamil delapan bulan. Perutnyasudah tampak membuncit namunia tetap beroperasi di malampergantian tahun ini. Sambilmenunggu pelanggan datang,Cinta pun mengobrol dengan rekanseprofesinya yang bernama Tata.Tata: "Cin dah berapa bulan lohamil?"Cinta: "Delapan bulan Ta..."Tata: "Kira-kira mau kau beri namaapa anakmu ntar kalau udah lahir?"Cinta:"Bram aja deh.."Tata:"Punya makna khususkayaknya tuh nama."Cinta:"Ah ngga juga Bram cumasingkatan dari beramai-ramai."

Pekerja Seks Hamil Tua

Seorangpekerja seks bernama Cinta sedanghamil delapan bulan. Perutnyasudah tampak membuncit namunia tetap beroperasi di malampergantian tahun ini. Sambilmenunggu pelanggan datang,Cinta pun mengobrol dengan rekanseprofesinya yang bernama Tata.Tata: "Cin dah berapa bulan lohamil?"Cinta: "Delapan bulan Ta..."Tata: "Kira-kira mau kau beri namaapa anakmu ntar kalau udah lahir?"Cinta:"Bram aja deh.."Tata:"Punya makna khususkayaknya tuh nama."Cinta:"Ah ngga juga Bram cumasingkatan dari beramai-ramai."

Izin Berburu Yang Kadaluarsa

Untukmengisi waktu libur, Danangberencana untuk pergi berburuceleng di hutan. Segera saja iamengumpulkan teman-temannyauntuk bersegera menjelajah hutan.Setelah terkumpul beberapa orang,Danang dan teman-temannyasegera menuju ke hutan. Namunsebelum memasuki hutan, merekadicegat oleh polisi hutan. Polisihutan mencurigai mereka sebagaipemburu liar.Polisi: "Selamat pagi Pak!!"Pemburu: "Iya Pak."Polisi: "Boleh minta tolongmenunjukkan izin berburu Anda?"Pemburu: "Ini Pak silakan dicek."Polisi: "Wah ini kan sudahkadaluarsa, udah habis sejak tigabulan yang lalu. Anda sudah tidakbisa berburu celeng di hutan ini."Pemburu: "Memang betul Pakizinnya sudah kadaluarsa. Tapisaya kan sedang berburu celengyang saya tangkap tiga bulan yanglalu."Polisi: "???..."

Izin Berburu Yang Kadaluarsa

Untukmengisi waktu libur, Danangberencana untuk pergi berburuceleng di hutan. Segera saja iamengumpulkan teman-temannyauntuk bersegera menjelajah hutan.Setelah terkumpul beberapa orang,Danang dan teman-temannyasegera menuju ke hutan. Namunsebelum memasuki hutan, merekadicegat oleh polisi hutan. Polisihutan mencurigai mereka sebagaipemburu liar.Polisi: "Selamat pagi Pak!!"Pemburu: "Iya Pak."Polisi: "Boleh minta tolongmenunjukkan izin berburu Anda?"Pemburu: "Ini Pak silakan dicek."Polisi: "Wah ini kan sudahkadaluarsa, udah habis sejak tigabulan yang lalu. Anda sudah tidakbisa berburu celeng di hutan ini."Pemburu: "Memang betul Pakizinnya sudah kadaluarsa. Tapisaya kan sedang berburu celengyang saya tangkap tiga bulan yanglalu."Polisi: "???..."

Operasi Gigi Gratis

Seorangkakek yang terkenal sebagaimiliuner terpandang di kota MajuMundur berniat untukmemeriksakan gigi. Selama tigahari berturut-turut, ia merasakangiginya terasa linu. Ia pun segeramemanggil dokter gigi ternama diseantero kota. Maka datanglah sangdokter ke rumah kakek miliuner,setelah diperiksa beberapa menitmaka dokter berkesimpulan gigikakek miliuner harus dicabut.Beberapa menit kemudian sangkakek miliuner pun seleseimenjalani operasi cabut gigi.Kakek : "Berapa biaya semuanyaDok?"Dokter: "Ehmmm ngga usah Kek.Gratis kok."Kakek : "Oalahhh makasih banyakyak Dok. Semoga kebaikan Dokterdibales sama Yang Kuasa. Amin."Sang dokter pun bergegas pulang.Kemudian anak dari kakek miliunerpun menghampiri kakeknya yangbarusan sukses dioperasi giginya.Anak : "Gimana Pa? Udah nggasakit lagi kan?"Kakek: "Iya udah ngga sakit lagi. Ehtadi dokternya baik banget, operasicabut giginya gratis lho.."Anak : "Serius gratis? Coba kulihatmana yang dicabut. Gigi emaskakek kemana?"

Operasi Gigi Gratis

Seorangkakek yang terkenal sebagaimiliuner terpandang di kota MajuMundur berniat untukmemeriksakan gigi. Selama tigahari berturut-turut, ia merasakangiginya terasa linu. Ia pun segeramemanggil dokter gigi ternama diseantero kota. Maka datanglah sangdokter ke rumah kakek miliuner,setelah diperiksa beberapa menitmaka dokter berkesimpulan gigikakek miliuner harus dicabut.Beberapa menit kemudian sangkakek miliuner pun seleseimenjalani operasi cabut gigi.Kakek : "Berapa biaya semuanyaDok?"Dokter: "Ehmmm ngga usah Kek.Gratis kok."Kakek : "Oalahhh makasih banyakyak Dok. Semoga kebaikan Dokterdibales sama Yang Kuasa. Amin."Sang dokter pun bergegas pulang.Kemudian anak dari kakek miliunerpun menghampiri kakeknya yangbarusan sukses dioperasi giginya.Anak : "Gimana Pa? Udah nggasakit lagi kan?"Kakek: "Iya udah ngga sakit lagi. Ehtadi dokternya baik banget, operasicabut giginya gratis lho.."Anak : "Serius gratis? Coba kulihatmana yang dicabut. Gigi emaskakek kemana?"

Mencium dan Memeluk Model

Seorang
wanita cantik dan sexy mengadu
ke kantor polisi karena ia merasa
mengalami pelecehan seksual oleh
seorang pelukis. Wanita yang
berprofesi sebagai model lukisan
tersebut mengaku tidak terima jika
dirinya dipeluk dan diciumi oleh
orang yang melukis dirinya.
Setelah menerima laporan, polisi
pun langsung menginterogasi sang
pelukis.
Polisi: "Apa alasan Anda menciumi
dan memeluk model yang sedang
Anda lukis?"
Pelukis: "Saya tidak bisa menahan
diri Pak Polisi padahal biasanya
saya selalu bisa menahan diri untuk
tidak memeluk dan mencium
model."
Polisi: "Emang berapa model yang
sebelumnya telah Anda lukis?"
Pelukis: "empat Pak Polisi dan
biasanya saya tidak tergoda
dengan mereka."
Polisi: "Siapa saja mereka?"
Pelukis: "tas, kuda, apel, dan ikan."

Mencium dan Memeluk Model

Seorang
wanita cantik dan sexy mengadu
ke kantor polisi karena ia merasa
mengalami pelecehan seksual oleh
seorang pelukis. Wanita yang
berprofesi sebagai model lukisan
tersebut mengaku tidak terima jika
dirinya dipeluk dan diciumi oleh
orang yang melukis dirinya.
Setelah menerima laporan, polisi
pun langsung menginterogasi sang
pelukis.
Polisi: "Apa alasan Anda menciumi
dan memeluk model yang sedang
Anda lukis?"
Pelukis: "Saya tidak bisa menahan
diri Pak Polisi padahal biasanya
saya selalu bisa menahan diri untuk
tidak memeluk dan mencium
model."
Polisi: "Emang berapa model yang
sebelumnya telah Anda lukis?"
Pelukis: "empat Pak Polisi dan
biasanya saya tidak tergoda
dengan mereka."
Polisi: "Siapa saja mereka?"
Pelukis: "tas, kuda, apel, dan ikan."

Buyung Beli Sarung

Pada suatu
pagi yang mendung, Buyung pergi
ke pasar untuk membeli sarung.
Sambil menenteng duit seratus
ribuan, Buyung tampak
bersemangat melangkah menuju
ke pasar dekat terminal kota.
Hingga akhirnya, sampailah dia ke
pasar yang ia tuju.
Buyung pun lantas mencari sarung
yang dia inginkan. Ia mulai
menjelajahi kios satu ke kios yang
lain. Ia juga mencoba berbagai
motif sarung dari yang kotak-
kotak, batik, hingga motif
konvensional. Hingga tiga jam
berlalu, Buyung belum juga
menjatuhkan pilihan. Sang
pedagang sarung pun heran lalu
menghampirinya.
Pedagang: "Belum dapat yang
cocok sarungnya Mas?"
Buyung: "Iya Mas sarungnya kok
semuanya longgar yak.."

Buyung Beli Sarung

Pada suatu
pagi yang mendung, Buyung pergi
ke pasar untuk membeli sarung.
Sambil menenteng duit seratus
ribuan, Buyung tampak
bersemangat melangkah menuju
ke pasar dekat terminal kota.
Hingga akhirnya, sampailah dia ke
pasar yang ia tuju.
Buyung pun lantas mencari sarung
yang dia inginkan. Ia mulai
menjelajahi kios satu ke kios yang
lain. Ia juga mencoba berbagai
motif sarung dari yang kotak-
kotak, batik, hingga motif
konvensional. Hingga tiga jam
berlalu, Buyung belum juga
menjatuhkan pilihan. Sang
pedagang sarung pun heran lalu
menghampirinya.
Pedagang: "Belum dapat yang
cocok sarungnya Mas?"
Buyung: "Iya Mas sarungnya kok
semuanya longgar yak.."

Korban Perampokan Yang Beruntung

Seorang
pemilik toko sedang diwawancarai
seorang reporter televisi karena
tokonya baru saja dirampok. Sang
reporter heran karena sang pemilik
toko tidak menampakkan muka
sedih karena baru saja
kerampokan. Sang pemilik toko
malah menebarkan banyak
senyum. Sang reporter pun
menjadi penasaran untuk mengulik
lebih dalam penyebab bahagianya
sang pemilik toko.
Reporter: "Toko anda kan barusan
dirampok, kok Anda malah tidak
merasa sedih."
Pemilik: "Iya Mas saya sangat
bersyukur dengan peristiwa
perampokan ini."
Reporter: "Emangnya kenapa Pak?
dasar aneh."
Pemilik: "Saya bersyukur
perampokannya berlangsung hari
ini bukan kemarin, perampokan
hari ini saya cuma rugi Rp 100 juta
bukan Rp 200 juta. Soalnya hari ini
toko saya sedang menggelar
diskon limapuluh persen."

Korban Perampokan Yang Beruntung

Seorang
pemilik toko sedang diwawancarai
seorang reporter televisi karena
tokonya baru saja dirampok. Sang
reporter heran karena sang pemilik
toko tidak menampakkan muka
sedih karena baru saja
kerampokan. Sang pemilik toko
malah menebarkan banyak
senyum. Sang reporter pun
menjadi penasaran untuk mengulik
lebih dalam penyebab bahagianya
sang pemilik toko.
Reporter: "Toko anda kan barusan
dirampok, kok Anda malah tidak
merasa sedih."
Pemilik: "Iya Mas saya sangat
bersyukur dengan peristiwa
perampokan ini."
Reporter: "Emangnya kenapa Pak?
dasar aneh."
Pemilik: "Saya bersyukur
perampokannya berlangsung hari
ini bukan kemarin, perampokan
hari ini saya cuma rugi Rp 100 juta
bukan Rp 200 juta. Soalnya hari ini
toko saya sedang menggelar
diskon limapuluh persen."